这几天突然很想念这篇文章，到处狗，也没狗到完整版本。。。。。
很遗憾，唯一的完整版本打印出来以后，在我家被苏达贴发票给拆散了。。。。。。

所以，虽然不全，还是贴一下吧，省得以后连这部分都看不到了。。。。

很期待，希望俺们结婚六年纪念日的时候，苏达也肯给我跳草裙舞~~~~




[ZT]结婚六年 夫妻如乱伦
 
一）害怕平静
  
以前常想，都说"七年之痒"，那第六年呢？
 
现在我知道，第六年的时候，我们在猜测到第七年时会不会痒。
 
要是痒得轻呢，就挠挠；重呢，就互相蹭蹭；万一痒到不行了呢，就把鞋子脱了吧——谁说的对象如鞋子

呢？
 
真没想到 6年过的这么快，我总得写一点什么来纪念我们平凡的婚姻生活。
 
因为平凡，所以值得纪念。
 
我们都不喜欢大风大浪，都不喜欢严酷考验。
 
时间让两个人成了长进对方身体的巨大瘤子，要分开，也必定血肉模糊，丢掉一半儿的性命。
 
为此我们决定不分开，因为我们俩都惜命。
 
如果我们白头偕老，这文字就是里程碑；如果不，它就是墓志铭。
 
上帝保佑，此时此刻，我希望是前者。
  
 
湿漉漉的夜，车里除了音乐，什么都没有。
 
我说：咱们要是挺不到第七年怎么办？
 
猪看了我一眼：我肯定能挺。
 
我反问：死挺？
 
猪：死挺！
 
我不依不饶：要是咱们俩都疲软了，死都挺不起来了呢？
 
猪像每一次我胡搅蛮缠的时候一样，转过被我赞美了无数次的四分之三脸，轻轻揪我耳朵：你这小东西，

成天竟想用不着的。有工夫不如想想怎么发财。
 
瞧，这就是我家的猪。
 
世界上任何疑难杂症，到他头脑里之后，都会简化成一条最朴素的真理：钱。他是如假包换的"经济基础

决定上层建筑"理论的忠实信徒。
 
为此我非常崇拜他。因为对于花钱，我行云流水；但对于赚钱，我惜字如金。
 
我想猪也很崇拜我吧，他经常觉得奇怪，为什么我银行户头上的数字能在一年之内都保持不变，从来没多

攒过一个银毫子。
 
我说：猪，有时候我很感激你，有时候我很崇拜你，有时候我很讨厌你，有时候我很恨你，有时候我很信

任你，有时候我很想知道如果没有遇到你，我的婚姻生活会是什么样；有时候我很心惊胆战，觉得自己不

能忍受没有你的生活。
 
猪：一连那么多"很"，我想你到了80岁也仍然会这么极端。
 
我叹口气：没办法啊，老公人选不能变，老公自己又拒绝变身，我只好以万变应不变。像《百变狸猫》。
 
我们同时笑了。
 
我们都是宫崎骏的拥趸，虽然他的立场没有我这么绝对和极端。
 
《百变狸猫》里那个笨蛋总学不会变身术，在一群聪明狸猫的变身过程中跟大家一起窜上跳下摆造型，可

不管什么姿势，他永远是只狸猫。
 
笨狸猫不会累，只要有爱他的人在旁边一边着急一边大笑。在别人都说他笨的时候，他的爱人只觉得他怎

么那么可爱。
 
我就是这么一个别扭女人，算命的网站给我下的结论是"身闲心忧"，文雅点儿说，就是"人生不满百，常

怀千岁忧"，通俗点儿说，就是"咸吃萝卜淡 *心"。要命的是还情绪化得接近精神分裂边缘。
 
我常替猪慨叹自己的倒霉，他在稀里糊涂的时候像义士一样娶了我，从此不得不经常面临诸如生死爱恨之

类终极问题的灵魂拷问。认识我的男人经常充满同情的问我：你老公的日子很不好过吧？每次我都替他像

革命义士一样回答：苦了他一个，幸福全天下男人。至少我不会舍近求远的随便逮着一个男人进行痛苦对

话了。
 
最近我觉得有些紧张，因为生活竟然如此平静。
 
暴风骤雨一样的吵架也没有了踪影。
 
我真是个唯恐天下不乱的女人。与惊涛骇浪相比，我对波澜不兴更有种深深的恐惧。
 
我害怕感情退潮，就像颜色慢慢从画纸上褪下去，变淡再变淡。那时候纸也不是白纸，而是浸上了深深浅

浅的黄渍。如果真是那样，我会不等那一天到来，就亲手把画儿撕了，撕了，到底也还是一幅画。
 
周六，去附近的东北菜馆吃久违的嘎巴锅。我们都穿着从从与阿累送的黑客帝国T恤衫，心满意足的喝棒

茬粥，喷香的土豆块儿像石头一样巨大。
 
我说：我不喜欢异型泳池，仰泳的时候我常担心撞到头。
 
猪：我也是。
 
我：我不喜欢窄长的泳池，那让我觉得自己会溺死在海中的隧道里。
 
猪：我也是。
 
我：我喜欢阳光下开阔的巨大长方形泳池，池底倾斜的延伸，一边儿 1.5，一边儿 2 米。
 
猪：我也是。
 
我们在对方的眼睛里看到自己，然后像猪那样微笑，捧着像猪一样滚圆的肚子。
 
像所有幸福的婚姻一样，我们的婚姻是件千疮百孔的旧衣服，通风，柔软，合身，以至于很多时候，你感

觉不到它的存在。
 
但如果换一件呢，簇新，僵硬，款式再好也像个架子，我没有耐心，懒得花时间再把它做旧。
 
晚上，猪拼命往自己的饭盒里塞自己明天上工的口粮。
 
我大叫：你这只猪，你偷了我所有美好的土豆！
 
猪露出两个酒窝：我还偷走了你的芳心。
 
跳不出他的手掌心儿了，我郁闷得很甜蜜。

结婚六年（二）·纪念日
 
大黄说，今天是她结婚一周年纪念日，她正在家里忙活一顿浪漫晚餐。
 
魏小骚建议她真空穿围裙，我则建议围裙上画上一对巨波。
 
普罗旺斯，我在小摊上看到过一个围裙，上面画着一个丰满女郎的酮体。一念之差，我跟这个有趣的东西

擦肩而过，并深以为憾——我本来是打算拿它当礼物，用在某一个纪念日里，送给猪。
 
从某个方面说，结婚，就是突然多出一堆特别的日子，每个日子都是一棵圣诞树，需要亮晶晶的礼物装点

。
 
结婚前，我满怀乡下姑娘的虚荣，不敢指望谁能送我一敞篷跑车闯红灯；只是认为红玫瑰一定要送到办公

室里才算拉风。真是此地无银三百两——收一把花都恨不得举着游街去，可见这辈子没收到过珍珠项链钻

石戒指之类。
 
结婚后的第一个情人节，猪举着粉红色玫瑰进家门之后得到的第一句问候是："今天买玫瑰？你间歇性脑

瘫啊，送上去挨宰。"
 
看，婚姻就是让人从天上掉到地上的过程。我们的礼物也极其默契的从华美不实用的花瓶变成锅碗瓢盆。

生活不需要玫瑰花，生活需要吃饭。我们没穷到无饭可吃的份儿上，我们只是越来越懒——恋爱是登山，

结婚是登顶，接下来自然可以趿拉着鞋慢慢走。
 
我，在送过了钱包、皮带、 T恤、衬衫、刮胡刀、皮鞋、拖鞋、以至袜子手套之类之后，开始黔驴技穷—

—纪念日总不好意思送秋裤吧？
 
猪更贫乏，在送过了巧克力、蛋糕、香水之后，又照着该顺序重复几次，子子孙孙无穷匮也。
 
我特别想知道是谁发明了纪念日。各种各样的纪念日是考验人类记忆力和想象力的极限挑战。
 
好在，人的惰性最终推动了简洁主义风格的形成与发展。
 
刚刚一年下来，我们的纪念日就已经被精简成彼此的生日、情人节、结婚纪念日，全年仅仅幸存四个，而

我们还心照不宣的为彼此不是同年同月同日生而深感遗憾，如果是那样，又可以名正言顺的精简掉一个。
 
如此一来，无懒可偷。我们绞尽脑汁要给对方一点点惊喜，那是平淡生活中一点点细小的欢乐，就像大草

原上星星点点开着的小花。
 
拜金主义的猪是这样做的——
 
递给我一把钥匙："祝你生日快乐！我买了一辆车送给你。"
 
递给我一把钥匙："结婚纪念日快乐！我买了一栋房子送给你。"
 
别人听见了肯定以为我是二奶。
 
事实上，应该说，我们家买了车，我们家买了房，但他总挑选在某个特别的日子过户，并且得意的恨不得

身外化身，拍着自己的肩膀说：老李你真行。
 
多么不幸，我是个穷光蛋，所以只有劳神费力。
 
我给猪做了 PP文件，用戏说的方法教育他，对于收留了他的妻子，要懂得感恩。
 
我去香港买过 TWISTER，让我们的空闲时间有缠绵的瑜伽双修。
 
2006 年的情人节，我发明了"亲密小贴贴"游戏，5分钟内，在便签纸上写下对方的优点，然后贴在对方身

上，谁写的多，谁赢，可以提出任何要求。
 
猪给我写的——
 
美丽优雅热心  慷慨豁达快乐  活力四射、有韧性、顾家  坚强、有性格、情商高   有思想、意识独立 

单纯、守法、无所畏惧  态度明确、善良、效率高  忠诚能干有主见   直觉好、有品位、新潮  有亲情

、有文化、正派  直率、可爱、疼人  最后一张纸上，竟然写着"温柔"！
 
我给猪写的——
 
MSN名字有趣  跟猪鼬一样喜欢麦兜   会游泳、滑冰、滑雪  经常下载可爱片片和字幕  能和猪鼬一起看

演出并且充当司机  腿长   从不强迫猪鼬做违心事  上相  生存能力强，永远追求最好生活  闷骚   会

赚钱  懂得享受人生  经常撒娇  善良，博学   孝顺岳父岳母  喂流浪猫吃饼干  能忍受猪鼬发飙  做

饭好吃   宽容  崇拜猪鼬舍不得给猪鼬花钱，但乐于造福家庭  有点儿浪漫会唱大象歌，跳扭屁屁舞，

会学小新说话
 
互相看答案之后，我抄起擀面杖满屋子追猪，要他交待自己写的究竟是谁？
 
被揪着耳朵的猪连声求饶，并且含羞带怨的答应我的要求："蚂蚁走路"！
 
这是杨丽萍《云南映像》中超级精彩的片断，一男一女别在一起，头对尾尾对头，以双人俯卧撑的状态同

时四肢着地，开步走！
 
结果，仅仅3 秒之后，我岔气，他抽筋，我们轰然倒地。
 
6年以后的现在，我们似乎淡忘了很多纪念日。总要看到满大街玫瑰涨价，才恍然领悟：明天原来是情人

节啊！或者，一个总对另一个说：喂，我生日，送红包。我们开始随心所欲的送礼物，不管今夕何夕，送

一只小猪的皮钥匙链，送一个 IPOD，送一套光盘。
 
日子都像秋天的叶子，一片片飘落，迟早都会落光，我们不过想让它们落下来的姿势更优美一些，免得只

剩光秃秃树干的时候，只剩空虚。
 
甚至，我们捏造了很多纪念日，在欲望横流的时候给自己一个忍痛作乐的口实，比如——
 
"我们去吃日餐。""为什么呢？""今天是我们首次吵架合好纪念日！"
 
"今天要买抹茶蛋糕！""为什么？""今天是你第一次送花到我办公室纪念日！"
 
"送我礼物。""这又是为什么？""这是咱们俩中途分手纪念日！"
 
纪念日是个矛盾。生活总是这样充满矛盾，好坏纠缠不清，犹如一块五花肉。
 
写到这里，我跑去翻出了结婚证，上面端正的写着： 2000年11月7 日。
 
结婚六年（三）同床异梦
 
   想不到给我办离婚手续的，竟然是一熟人——报社组版员蒋荣！
   还来不及纳闷呢，她就递给我一张黄色16 开表格，很耐心的告诉我，这就是离婚证明，根据你的情况

，打几个勾，做几个选择题就OK 了。像填写所有的表格一样，我照例涂错了好几处，还满头大汗的一个

劲儿道歉。
    真没想到，我的猪竟然移情别恋了，最要命的是竟然和我那怀孕的女同事勾搭到一块儿去了！
    而我，竟然连财产分割之类的都没问，很平静的签名，然后从一打儿纸上把我那页证明撕下来，折几

折，揣进口袋，就像收拾一张发票。
    走到街上，正茫然无措，突然觉得有人在我耳边吹气。
一惊之下，我睁开眼睛，阳光晃得难受，猪把脸伏在我枕头上，正傻笑。
 
    "我梦见咱俩离婚了。"我迷迷糊糊的说。
    之后突然清醒，龇牙咧嘴扑上去就咬："你竟然连孕妇都不放过！"
   猪一边儿左躲右闪，一边儿委屈滔天："做梦也算啊！"
   我也纳闷儿，做梦怎么能如此真实，有鼻子有眼：我记得自己填表的时候，眼见着他们谈笑风生的走

过去，我甚至还仔细打量了一下孕妇女同事身上的紧身黑白波浪形条纹裙子，心里觉得蛮有型。
   "我拿到一张黄色的离婚证明。就算办了手续了。"我说。
   "你个猪头，离完婚之后才有证明，哪有没离就给你的。"猪再一次就常识问题鄙视了我。
   虽然，我们俩都没离过婚，可猪好像还是比我有常识。后来想想，觉得他其实也是胡扯，没听说有离

婚证明这东西的，只有离婚证。
 
 
（一）
    猪是个过完就忘的幸福人，我不是。
    我像偏执狂一样问：可我为什么做这种没谱的梦呢？
    猪翻个身：可我从来没做过。
    我叹口气：反正咱俩同床异梦也不是一天两天了。
    果果曾经问我：你怎么不继续写《结婚六年》了呢？我爱看。
    我说：忙，过几天就写。
   实际上，我心里有点儿含糊。
 
    总在心情好的时候，才敢写结婚这档子事儿，唯恐心情一郁闷，把所有堆在记忆角落里的不快给扫出

来，更怕追根究底探讨下去，发觉婚姻这档子事儿，也跟全天下的琐事一样，没什么意义。
 
    辛晓琪唱"爱是绝境，幸运的人不远行"。说白了，就是天下万事万物，都禁不住琢磨，越往深里琢磨

，越觉得荒诞。或者干脆成个哲学家——可当个哲学家多痛苦啊？
 
   稀里糊涂过着，觉得结婚挺好。可一味这么写下去，我生怕误导大龄女青年，让她们以为一结婚就鲜

花盛开，天使奏乐，从此摆脱孤枕难眠的凄凉境地。其实有时候，枕头上放着两个脑袋，你会感到更孤独

，因为同床异梦。
 
    比如，我和猪。
 
 
（二）
 
 
    我们的噩梦不同步，连春梦也是各做各的。
    我的梦中情人，应该消瘦、苍白、敏感，手指和身材一样修长，有浓郁的文艺气息，以至于经常不说

人话。
   而猪理想中的床伴儿，有三个类型：小二奶型、小白领型、小大学生型，一句话，俏丽小女人型。
   有时候我们都很纳闷，怎么自己爱的人，与选择结婚的人，差的如此天悬地隔——猪黑、壮硕、一丁

点儿都不敏感、鄙视文艺青年，喜欢傻笑；而我，暴脾气、不穿内衣、喜欢穿着"丐帮服"招摇过市、对所

有的蕾丝荷叶边深恶痛绝，长着一张不解风情的"大奶脸"，但其实奶却一点儿都不大。
   恋爱靠激情，结婚靠理智。我们激情的恋爱，理智的结婚。
   我想，如果没有"夫妻生活"这档子事儿，一切都异乎寻常的完美。
 
开灯，猪说。
 
关掉。我坚持。 
 
1分钟前戏足够，猪说。
你敢，我说。 
 
吃避孕药，猪说。
用安全套，我说。 
 
我喜欢夜晚，我说。
早晨精力充沛，猪说。
去你的，我最受不了刚起床又倒下，一天下不了床，我起身离席。
 
女人不能太主动，猪说。
那你干吗不到大街上去强奸，我冷笑。
 
我打开音乐，浪漫。
猪随手关掉，吵死了。
 
你能不能做出害羞的样子，猪说。
你不如让我装处女，我说。
 
你能不能别傻笑，我以为自己在和蜡笔小新上床，我懊恼。
你能不能别这么酷，搞得我跟强奸犯一样，猪失去耐心。
反正你喜欢强奸，我"嗤"了一声。
那好，装酷是吧？ I AM BOND, JAMES BOND!猪学得惟妙惟肖。
 
最后，我们的夫妻生活，总以大笑和闹剧收场。
但心里，也不是不遗憾的。
 
 
（三）
 
   有时候，这种遗憾会像乌云一样越聚越多，结果是一场电闪雷鸣般的恶吵。
   我对猪说：我怎么没激情了呢？
   猪说：我有。
   你虚伪，我说。
   要是你穿上学生制服或者护士装，我一定激情澎湃，猪说。
   我恶狠狠看着他：去死吧你！
 
    "性是交流"，我说，"我看着你，我爱你，我不知道应该怎样表达，语言和拥抱都太无力，于是，我

想和你做爱。不管你当时穿什么衣服，剪什么头型，在说什么做什么。我别无选择。"
    猪看着我，若有所思。
    "而你，你一直认为性是男人的发泄。所以你巴不得我此时此刻是个AV 女优，对你百般顺从，哪怕跳

脱衣舞取乐。"我继续，"我不能对你抱有太多奢望，因为大多数男人都这么想。你已经比很多人干净，因

为你敢于承认。"
   "我没想过这么多"，猪嗫嚅。
    "算了吧，一句话，在床上，女人比男人高级。"我以不容置疑的口气和手势结果了我们的对话。
   再说下去也没什么意义。
 
   让婚姻延续下去，或者说，获得一桩美满婚姻的原则是：不要为他人改变，不要让他人为你改变。否

则俩人都会觉得这辈子愧对自个儿，然后迁怒于对方，再然后反目成仇、分道扬镳。如果你还觉得这男人

的样子能看，那就继续；如果你看到他就恶心，那么收拾东西走人，犯不上彼此进行劳动改造。
 
    要命的是，我仍然爱看猪的样子。
 
（四） 
 
T 曾经问我：你爱我吗？
我说：爱。你像个不良少年。
T又问：那你爱他吗？
我说：爱。他像个不设防的孩子。
 
M曾经问我：他能给你你真正需要的东西吗？
我说；我都不知道自己需要什么。
M 说：那他是失败的。
我说：不对。他给我的，远远超过了我的需要。
M想了想，说：是。我真的无法做到他那样。
 
    所以，我嫁给了猪。
    世界上没有完美的事，更没有完美的婚姻。
    所以，我们必须互相迁就。
    如果你独身惯了，就不会知道，迁就，在婚姻里绝对是个美德。不管你在外面如何叱咤风云张牙舞爪

，有时候也需要低眉顺眼。
   但凡事，都有个底限。
    猪说：如果你打扮得漂亮，然后打电话意味深长的叫我早点儿回家，我会很兴奋。
   我：原来所有的加班其实都可以取消。
   猪：偶尔一次嘛。
    我：如果我打扮齐整坐在家里，你回来之后会诧异的说：咦？要出去啊？如果我穿着蕾丝内衣吊袜带

在暖气管子上跳钢管舞，你回来之后会大叫：你疯啦！然后抄起电话叫救护车。要不然我往浴缸里撒玫瑰

花瓣，然后在窗台上点满蜡烛，床上铺满粉红鸵鸟毛如何？你不觉得着像三流色情电影的拍摄场地？你这

个烂浪漫的双鱼座。
    "以前不是这样的，"猪很迷惑，"以前咱俩什么花招都不用，就已经干柴烈火。"
   那是因为以前咱俩不熟，我说。
 
 
（五）
 
 
   损友何从曾经鼓励我们做个试验：
   婚前每做爱一次，就往罐子里扔一个硬币；婚后每做一次，就从罐子里掏出一个硬币。看看什么时候

才能把硬币掏干净。
   我才没傻到真这么做，何从当然也不会，全天下估计没有一对夫妻敢真这么干一回。
   想出这个主意的，一定是个最尖酸刻毒的家伙，他一针见血的戳中了所有婚姻的死穴。如果把他拖出

来游街，难免不被大群恼羞成怒的夫妻当墨索里尼吊起来示众——有时候诚实比虚伪更该死。
 
    从某个角度来看，自由恋爱结成的婚姻，与父母包办结成的婚姻似乎没什么区别：激情总是无可奈何

的湮没于日常。
   《一声叹息》里的张国立对老婆说："摸着你的手，好像左手摸右手，没感觉；可要是砍一下，疼！"
   所有的婚姻都是个悖论，当情感上密不可分，肉体上也就麻木不仁了；所有的婚姻都是个矛盾的西瓜

，当心理上成熟时，生理上也就蒌了。
   6年之后，当我们接吻如刷牙，做爱如乱伦的时候，夫妻也就成了亲人。不管你愿意还是不愿意，这一

天都会像更年期一样坚定的到来。
 
 
（六）
 
也许，还是可以想些办法给自己的激情判个死缓。
 
我们角色扮演吧，猪说。
行，我说，等我找条结实的皮带。
还是来点儿温柔的吧，猪说，哎，你干什么你。
往你脸上贴爱德华诺顿的海报啊，我说。
我倒希望你变日本女优，猪愤愤。
"好呀"，我把乱发扫到脸上，"像不像《午夜凶铃》里的贞子？"
猪落荒而逃。
其实我有个更好的办法，非常简单，我说。
猪期待的看着我。
拿俩布条，咱们俩都蒙上眼睛，爱把对方想象成谁就是谁，比扮演省事儿多了。我说。
猪彻底无语。
 
在结婚 6年之后，所有伎俩都显得突兀可笑。
 
总不能咱们躺在一起看毛片吧？猪黔驴技穷。
那也得各看各的，我说。
为什么？猪不解。
咱们俩连喜欢的毛片都不是一个类型。我耸肩，但并不觉得太难过。
 
   （七）
 
    我从不相信绝对忠诚这回事——在婚姻里。
 
   男人忠贞，不过是因为背叛的代价太大；女人节烈，不过是因为外面的诱惑不够。
 
   结婚，就是因为一棵树放弃整片森林。我找到自己的树，却发现它长在悬崖边上。我靠着它，小心翼

翼保持着独立。我不抱怨自己的婚姻。所有的婚姻，都长在悬崖边儿上，很容易伤筋动骨，万劫不复。
 
    "如果有一天，你遇到了让自己重新激情万丈的人，或者我遇到这样的人，我们会不会分开？"我问。
   不会再有这样的人，猪说。
   凭什么这么笃定？我问。
    因为——我实在是太优秀啦，吼吼吼吼！猪像任我行一样仰天长啸。
   一个如此严肃的话题就这样无厘头的收场。
 
   看《乳房与月亮》，女主角幸运的拥有两个男人，一个是精神伴侣，一个是肉体知音。
   我跃跃欲试，对猪叫嚣：我也要这样！
   猪死死把我按进怀里："小样的你敢！"
   我深深吸一口气："猪，我还是喜欢你身上的味道，甜玉米味儿，很有食欲。"
   许如芸唱："让我靠在你的肩头埋葬我的脸。"
我承认，婚姻是埋葬激情的坟墓；但好歹得找到温暖些的那一个。
结婚6 年

（四）夫妻如乱伦
 
有人问我：夫妻关系的最高境界是什么？
    我答：乱伦关系。
   该人遂背过气去。
   我和猪，如姊如母，如兄如父，不是乱伦，近似乱伦。
 
 
（1 ）
开始时一切正常，我装温良小女人，他装威武大丈夫，后来，不知不觉就露马脚了。
猪诧异的看着我说：以前那个苗条、温柔、善良的小姑娘哪里去了？
 
但，猪对于我的惊讶远不如我对于他的惊讶来得排山倒海。
从某一天起，我突然发现，猪开始频繁的使用诸如"耶、嘛、呀、喽"等语气助词，尤其是"嗯 ~~~嗯~~~~

"，运用得一波三折，沁人心脾。
再后来的某天，猪开始自如的运用叠音词，饭，叫饭饭；抱，叫抱抱；摇，叫摇摇；肚子，叫肚肚；屁股

，叫屁屁，诸如此类。因此，《武林外传》里白展堂今天肚肚明天屁屁的发嗲，我连眼皮都不抬一下——

都是猪玩剩下的了，咱不稀罕。
 
这，还只是初级阶段。
 
（2）
蜡笔小新风行的时候，猪大喜过望，认为找到了精神知己。
从此——
电视里看到美女，猪会咧嘴嘿嘿傻笑："漂漂大姐结哦！"
洗澡之后，猪会光着他的屁屁站在镜子前高呼："我是光屁屁外星
人！"
心里一美，猪也会把自己弄成一条柔软的海草，在空气里随风摇摆，唱："大象大象鼻子长。"
半夜的时候，有时能听见厨房唏唏索索的声音，我常大吼一声："猪！晚上不许偷巧克力饼干吃。"
猪会探出来半张脸，作一个可怜兮兮的表情："被你看穿了，老妖怪！"
或者："好讨厌的大屁屁欧巴桑！"
吃饭，猪会把青椒悉数扔到我碗里："大姐结，你肯定喜欢吃吧？"
我目瞪口呆的端着碗，揉揉眼睛仔细看身旁这个比我大 6岁的男人，然后扒开他嘴唇检查牙床，拨拉他头

发检查头皮，以便搞清楚猪是否由于碰到了外星人而返老还童。结果很令人失望，他全身的器官每天都在

坚持衰老，心态却固执的坚持走回头路——我多么希望恰恰相反啊！
 
再后来，猪越发熟不拘礼，在我面前袒露他所有的优点与缺点，然后等待我的崇拜或者唠叨。
比如："今天女同事说我穿白衬衫很帅哦"（语气——自鸣得意地）然后在镜子前搔首弄姿。
或者："猪猪好倒霉哦，今天又被贴罚单"（语气——委屈地）然后等我摸着脸慰安。
再或者："人家今天累死啦，猪鼬（猪给予我的外号，说我像猪一样懒惰，鼬一样狡猾）帮我把袜子洗了

好不好，好不好嘛"（语气——令人起鸡皮疙瘩地）然后自己爬上床，啪一声打开酸奶瓶子，再啪一声打

开电视，对我小李飞刀般凌厉的眼神自动回避。
 
（ 3）
猪的另外一个习性，是走到哪儿，吃到哪儿；吃到哪儿，扔到哪儿。以至于我经常在一些意想不到的角落

发现小小的金字塔形残渣堆积，内容包括：苹果皮、西瓜子、花生皮、话梅核、鱼骨头，以及种种能带给

我惊喜的东西。 
 
对此，我照旧唠叨，但猪已经达到了"听而不听，不听而听"的佛教胜境，如老僧入定般神闲气定。暗暗观

察，我发觉猪似乎对这些唠叨多少是有些享受的，如果有一天我停止了唐僧般的絮絮叨叨，他肯定会先觉

得寂寞，然后觉得惶恐，继而不停的问究竟哪里出了错。 
 
事实上，女人的唠叨，对于男人来说，是安全感的组成部分。 
 
这大概可以溯源到从幼年到青春期老妈的唠叨，那东西就像妈妈手里永远缠不完的毛线团一样，烦人，但

又温暖而家常。当一个男人乐于听你唠叨的时候，说明他在潜意识里已经在你脸上贴了"妈"的脸谱。
 
举一反三，我相信，关于返老还童的撒娇现象，也是同理。小时候男孩永远靠着让人难以理解的顽劣赢得

老妈的关注与疼爱，年龄增长，习惯却没有因此刹闸，跟着岁数一起发扬光大了。当猪向我撒娇，我相信

大大的"妈"字正在我脸上闪闪发光。 
 
婚礼上女儿总是由父亲小心翼翼的交给老公，冠冕堂皇的表示照顾女人义务在两个男人之间交接——真**

蒙人！我一直觉的在神圣的礼乐声中，应该是妈牵着儿子出来，然后交给儿媳妇——真相就是如此令人发

指。
 
（4）
大龄单身女青年果果在博客上抱怨："男人何时才长大？"
我讥笑她：一看就没结过婚，太没经验。男人永远不会长大，他们只会发胖。
 
 
同事大黄新婚，又迁新居，我们大帮人跑到她家吃蟹。第二天，大黄说她老公受惊了——半夜，突然在卧

室的角落里看到一只巨型蜘蛛，遂大叫一声，逃往床角。大黄上前查看，发觉原来是只漏网之蟹，它跳下

灶台，穿越客厅、走廊、书房，逃脱了蒸煮，体面的在卧室寿终正寝。大黄命老公将其拿走，老公抵死不

从，原因是："我害怕！"